언약백성으로 기르는 엄마

자녀에게 엄격을 요구하는 세상. 어린 아이들의 상황을 이해하고 싶어하지않고 무시하는 세상.

도우너 남매 맘 — Sat, 30 Sep 2023 21:02:10 +0900

물론 이야기 하기 앞서,

우리 부모세대가 살아간 세대는 그르고 지금 살아가는 세대는 옳다를 규명하려고 이야기를 시작하지는 않는다.

우리가 부모에게 양육받던 세대는,

산업사회를 살아가던 마음의 여유가 없는 샌드위치 세대 밑에서 자라던 세대이고,

지금은 사회가 인본주의를 추구하고 인권을 강조하는 자유주의 물결 세대이긴 하지만..

우리는 그 마음의 여유없는 세대에게 엄격함을 요구받으며, 감정을 외면하고 어리고 약한 어린이들을

존중하지 않았다. 나 역시 많이 맞고 자란 세대이기도 하다.

그렇다고 맞고 자란 것이 다 나쁜 것은 아니지만, 그만큼 정서적으로 반감과 권위에 대한 저항심이 강해졌고,

억눌린 감정들이 지금 성인이 되어서도 문득문득 튀어나와 놀라게 할 때가 많다.

인간사의 이 비참한 현실이 내가 키우는 자녀에게도 흘러갈 수밖에 없다.

받아보지 못한 세대이기에 주는 것을 모르는 세대.

표현의 서툼이 다음 세대에도 표현의 서툼으로, 예민함이 예민함으로 전달되는 것 같다.

그냥 작은 에피소드이지만

어떤 누군가가(결혼을 하지않고 자녀가 없는) 우리 아들을 나무라는 것을 들으며 느낀 생각들 때문에 이 글을 시작했다.

그 누군가는 나의 지인인데 정말 예민하고 감정을 수용받길 원해하는 그런 사람이다.

그러나 다른 사람의 감정과 상황을 이해하는 것이 많이 적다는 생각이 많이 들었다.

우리 아들이 힘들면 짜증을 많이 내는데,

추석 명절동안 시댁과 친정을 오고가고 또 친정부모님댁에 간 날은 뒷산에 오르느라 너무 체력이 힘들어서

찡찡거렸는데 그 모습을 보면서 "엄마 아빠가 안혼내니?"하고 맘충 취급하며 혼내기를 종용하고,

아들을 나무라고 "더 체력훈련을 해야해~"라면서

아들에게 무안을 주는 태도, 아들의 상황을 이해하고 불쌍히 여길줄 모르는 태도를 보면서.. 마음이 부글거렸다.

물론 엄마인 나도 때때로 자녀들의 짜증이 버겁기도하다.

그리고 나는 상대방 앞에서 말로 충분히 타이르고, 단호하게 모든 사람이 아들의 감정으로 불편을 겪기 때문에

더이상 짜증은 안된다고 이야기하기도 했다. 중간에서 그 사람 입장도 이해가 되어

아들의 입장을 설명했는데도 저렇게 반응하는 모습에 너무 화가 났다.

엄마로 다른 사람을 배려하지 않고 아이를 내버려 둔것이 아니고 타이르고, 단호하게 이야기도하고

앞에서 때려주길 바라는 것인가? 아이들이 힘들어서 짜증내니까 받아주지 말라는 것인가?

우리 자신의 짜증과 힘듦은 누군가에게 호소하면서..

왜 어리고 연약한 아이들의 짜증에는 그저 죄로 정죄하고 바로 매로 강하게 처결하기 원하는 엄격함을 요구하는지

아직도 잘 이해 되지 않는다. 물론 나는 아들에게 분명하게 엄마는 너를 이해하지만,

모든 사람이 불편하게 느낄 수 있기에 계속 너의 감정을 주장하는 태도로 하면 사람들이 불편하고 힘들 수 있음을 이야기 했다.

어린 아들을 가르치고 훈육하고 하면서..

내가 부모에게 원했던 것이 무엇이었는지,

내가 부모로 잘 못했던 것이 무엇이었는지,

아들을 어떤 태도로 대해야하는지 좀 더 알게되기도 하고,

무지했던 부분을 발견하기도하고, 여러 생각과 여운을 남기며 또 걸어가게 된다.

많은 부분에서 후회가 남고, 때론 눈물 흘리고, 문을 두드려간다.

때때로 이런 훈련으로, 때때로 이런 다스림으로..

항상 여러가지 고민을 안고..

어린아이를 금하지 말라하셨다.

그렇다고 이런 인본주의 물결에서 훈육하지 않고 아이를 방관하겠다는 태도로 이 이야기를 쓰는 것은 아니다.

나는 집에서 충분히 아들에게 훈육하고 권하고 야단치고 가르치려 애쓴다. 부족하고 연약한 부분이 많지만..

어린아이도 한 생명이다.

우리에게도 어린시절이 있지 않았나?

지나친 엄격함으로, 마치 모든 권위를 총동원해서 짓누르고 억압하는 불합리와 저항했던 우리이지 않는가?

그런 부당함을 되물림 하지 않으려 생각할 수 있지 않은가..

비록 권위를 남용하고 오용하는 부모일 때도 너무 많지만..

작고 여린 생명을 귀히여기고, 이해하고, 보듬어주고, 지켜주고

어른으로서 보호하고 가르치고 존대하고 인격적으로 대하는 것이 얼마나 필요한가.

물론 아이들에게 죄성이 있지만..

죄에 대해 엄격하게 회개를 촉구시키면서(또한 부모인 우리도 은밀하게 권위를 남용하는 죄를 회개하면서)

때론 타이르고, 때론 지도하고, 때론 훈육하며..

그러나 청지기로서, 하나님 형상으로서, 한 인격체로 살인하지 말아야 할 책임이 우리에게 있지않을까?

비정한 세상을 물려주어.. 고통받고 또 고통을 낳는 되물림이 끊어지면 좋겠다.

그러나.. 죄되고 비참한 세상에서 완벽한 아름다움을 물려줄 수 없을 것을 안다.

그러나 우리가 정말 하나님을 경외하는 사람으로 참되게 아이들을 바라보고 지켜주고 보호할 책임을 다하고 있는지..

생각해보면 좋을 것 같다.

크림스파게티

도우너 남매 맘 — Sun, 17 Sep 2023 23:41:35 +0900

토요일 점심,
남편이 좋아하는 크림파스타를 직접해주었다.
내가 알리오올리오를 좋아하다보니
늘 입맛의 반대편 남편이
최대 희생양이 된다.
그래서 정말 지치고 힘든 남편에게
아내의 정성을 담아
남편이 좋아하는 메뉴를 뚝딱 만들어 주었다.
파마산치즈도 없고, 집근처 마트에 양송이 버섯 상태도 좋지않아 표고버섯으로 넣고, 베이컨도 지방부분 적어보이는 부분을 고르다보니(베이컨 요리를 안먹는다)
약간 내가 하기 편한 방식으로, 현실에 맞춘 재료들로 ㅎㅎ
정말 맛있게 한끼를 했다.
맛있는 음식을 먹고도 뭔가 더 맛있는
자극을 추구하는 이 세대에서
엄마, 아내의 가끔 일탈적 음식에
즐거움이 더해진 요리였다~

배추전, 오리훈제볶음, 돼지고기오이유부초밥, 흑임자 연근닭가슴살 샐러드

도우너 남매 맘 — Thu, 14 Sep 2023 22:44:37 +0900

내가 몸이 좋지않아서,
요즘엔 띄엄띄엄 했던 요리를 한꺼번에 모아서 올린다.

어린시절 엄마가 절제시켜주고 건강한 음식 위주로 주실 땐 늘 맛있지만 건강엔 도움되지않는 음식을 기다리고 어떤 때 보상으로 받게되면 큰 기쁨이 많았다.

어느새.. 어른이라는 이름으로 살며
원하는 배달음식과 요란하고 자극적인 음식들을 자주 잡함에도.. 큰기쁨을 잃고, 더 큰 자극을 갈구하고, 만족되지않는 내 모습에 깜짝깜짝 놀라곤 한다..

무엇이 우리를 이토록 병들게 만들었을까?
남편과 나는 요즘.. 집밥의 핵심을 떠올려본다.
가족과 함께먹는, 땀흘린 엄마의 정성으로, 자극적이지않고, 누구보다 애정으로 건강한 삶을 물려주고픈 마음으로, 자극적인 맛이 채울 수 없는 담백함으로..
비록 자극적이지 않아 뭔가 심심할지라도,

먹고나면 후회없고,
엄마에 대한 큰 신뢰와 사랑,
내 몸에 주는 건강한 시그널,
다른 어떤걸로 줄 수 없는 만족.

내가 그래서 이 음식들을 열심히 할 수 밖에 없는 이유들이 이토록 많다.. 좀 더 힘내보자 ^^

레몬한개를 짜서 넣었더니 신맛이 강했다는~

7번째 맞이하는 결혼기념일

도우너 남매 맘 — Sat, 26 Aug 2023 21:29:18 +0900

오늘은 2016년 8월27일 결혼했던
우리의 7번째 함께 맞이하는 결혼기념일이다.
크고 작은 여러 역경과 순경을 함께한
소중한 시간들이 켭켭이 쌓여
지금의 우리가 되었다.
오늘은 특별히 내가 열심히
먹고 싶은 음식들을 다 만들어 먹었다.
푸실리샐러드, 알리오올리오, 양송이 스테이크
좋은 레스토랑에 가자니.. 너무 터무니없이
비쌀것이 뻔하고, 남편이 호캉스라도 가자고하지만
이사를 앞두고 크게 돈이 들어갈것이 뻔해서
뭔가 누리는 것이 사치다 싶어서
그냥 평범하고 소소하게
내 입맛에 맞는 가장 가격도 나쁘지않은 5-6만원 선에서 뽕뽑는 ㅎㅎ 그런 하루였다.
남편은 어김없이 아름다운 꽃다발 선물, 작년에는 목걸이를 사주라고 협박해서 얻어냈는데

올해는 넘치는 내 삶에 더 늘어나는 사치품들이 부담스럽기도하고

이사도 가야하는 절약정신이 발동해서 서로 주고받는 것을 하지않게 되었다.

그런데.. 항상 내게 기쁨을 주는 남편의 꽃선물.

또 매년 찍는 결혼기념일 사진들과, 투썸 카카오톡선물 케익으로 풍성한 하루를 보낸 ^^

나같이 행복한 여자가 또 있을까?

이 세상에 태어나 여자의 인생을 산다는 것, 아내로 산다는 것, 엄마로 산다는 것.

그 모든 여자의 인생이 아름다운데,

가장 나의 인생을 빛나게 해주는 남편의 존재.

남편에게 사랑받고 그 안정감 속에서, 항상 내 편인 존재와 하나의 꿈과 목표를 이루며

또 남편에게 아이들의 엄마이기 전에 여자로 사랑받으며..

이렇게 사는 삶이 참 복되고 좋다.

우리는 참 부부싸움도 많이 하곤하지만, 정말 최고의 친구요 최고의 사랑꾼 남편에게 늘 고마움을 느낀다.

죄인된 아내를 사랑하고 용납하는 부부의 관계 속에서, 그리스도와 교회의 모형이 선명하게 드러난다.

나는 정말 그리스도가 교회를 향해 하시는 사랑이 이러함을 남편에게서 모형적으로 많이 경험하고 느낀다.

정말 그리스도의 사랑은 얼마나 더 완전하고 찬란한 기쁨일지..

이런 연약하고 죄된 아내를 긍휼히 불쌍히 여겨주고, 늘 오래참아 용납하는 헷세드를 흘려보내는

남편에게 늘 미안함과 고마움이 넘친다.

어제 마침 장수상회라는 영화를 봐서인지, 부부의 사랑과 유한한 우리의 삶에서.. 우리가 어떻게 서로를 끝까지 사랑해야할지..

생각해 보았던.. ^^결혼기념일을 앞두고 정말 좋은 영화 초이스였다.

우리의 결혼기념일은 언제까지 기념할 수 있을까?

언제까지 지속될까?

하나님께서 우리 부부의 연을 어디까지 이어놓으셨을까?

순간순간 오늘이 마지막인 것 처럼.. 이 기념일을 더 누리고 감사하고

이 소중한 존재에 대한 감사와 이런 존재를 허락하신 하나님께 감사하며

사랑하고 기뻐하고 웃고 행복하고 울고 하는 소중한 날로 기억되길..

아들이 쓴 글 중에서 가장 아름다운 글들

도우너 남매 맘 — Sun, 20 Aug 2023 22:03:58 +0900

아들을 키우면서 눈물이 마를 날이 없었다.

항상 근심과 두려움이 일고, 늘 물가에 내놓은 것 마냥 걱정과 안타까움과..

주변 아이들과 비교하며 낙심하는 그런 날이 많았다.

정서적 결핍 행동도 많이 나타나서 눈물로 기도하는 날이 많았던 것 같다.

기관을 보내는 엄마가 아니기에 ..

내가 오히려 아이를 망치는 것 같은 그런 생각을 떨쳐버릴 수 없고..

번뇌와 요동함, 주변의 조롱섞인 말들이 비수같고..

아들의 엄마로 산다는 것을 이해못하는 딸만 가진 엄마들도 아들 엄마의 삶이 이해되지 않아서 하는 일반적인 육아상식같은 말들도

어떨 땐 비수처럼 느껴질 때도 많았다.

정말 처절하게 눈물로 호소하고, 정말 내가 아들이라는 대상에게서 내 힘을 빼고

정말 하나님께 처사를 맡기며..

나의 문제적 엄마의 태도들을 회개하는 모든 시간들이 스쳐지나간다.

그때 즈음부터.. 정말 힘들어갈 때 징그럽게 변하지 않던 아들이..

조금씩 달리 보이고, 그를 이해하게 되고, 그를 사랑하게 되고, 하염없이 기다려주고..

참고 인내하고, 인내도 힘겨운데 버티는게 아니고.. 내가 하나님께 청지기로 잘 감당못해서 오는 죄됨의 쓴맛을

자녀의 모습 속에서 발견하고 씁쓸하게... 받아들이던 그 때..

아들이 조금씩 변화하기 시작했다.

아이러니하게도 내가 절망하고, 내 힘이 다 빠졌을 때..

정말 외로운 홈스쿨맘의 투쟁과, 신앙을 전수하겠다는 긍지로 아들을 몰아세울 때보다..

그냥 힘빼고, 아무것도 안하고, 주님의 도우심을 구하고, 내가 뭔가 못해줘서 아둥바둥하기보다 아이의 호흡과 주도를 믿어주다보니

어느 순간 아들은 막 글도 배우고, 쓰고 있고, 신앙에 대해 주저리 주저리 쓰기도 하고, 말씀에 대해 받은 내용을 적기도하고

대견하고.. 기특하고.. 뭉클한 순간이다.

많은 것을 기대하지 않고, 그저 하나님의 언약백성으로 잘 자라주길 바란다면서

알게모르게 엄마의 강압과 몰아세움과 자기 의가 넘치던 그런 순간엔 이루어지지 않던 무언가들이..

내가 힘뺄 때, 내가 없어질 때, 나의 무력감과 무능과 부패를 느끼고 엎드리는 순간..

많은 변화의 물꼬를 하나님이 이루시는 것을 보면서..

우리 아들의 영혼도, 나의 영혼도 주님께 내어맡겨야 겠음을 처절히 느끼게 된다.

시편을 특별히 사랑하는 이유

도우너 남매 맘 — Sun, 13 Aug 2023 22:19:31 +0900

우리교회는 연초에 고려서원 시편찬송가에서 다른 시편찬송가로 바꾸는 일이 있었다.

그래서 시편과 친밀해 질 수 있기 위해 교회적으로는 시편찬양제를 연다고 한다.

자녀와 매일 저녁에 함께하는 가정예배에서 1장 '복 있는 사람' 찬송을 부르는데

아이가 매일 저녁 부르니 정말 잘 부른다.

내가 하고자 하는 이야기는 시편찬송가 어필은 아니고,

시편찬양제를 앞두고 목사님께서 시편을 사랑해야 할 이유에 대한 시편설교를 해주신다.

오늘 말씀은 시편62편 '나의 영혼아 잠잠히 하나님만 바라보라 '라는 말씀이었다.

내가 몸도 유산하고, 여러가지 고난들로 힘든 시점이고 기력이 다운된 상태라..

이 말씀을 온전히 누리지는 못했지만..

주마등처럼 지난 시간들이 내 인생의 여러 조각들이 스쳐지나갔다.

정말 좋아했던 청년부 언니오빠친구동생들이 함께 우리 목사님의 개척에 참여하여

개혁주의 장로 교회(합신)를 설립하였던 지난 시간부터..지금에 이르는 내 신앙까지

많은 크고 작은 일들이 지나간다.

혈기 왕성했던 의욕넘치는 청년기를 지나, 우리들은 어엿한 가정을 이루며

교회를 이뤄갔던 것 같다. 정말 교회를 사랑한다고 단언했던 그런 시기..

사랑하던 관계는 각자 인생의 희노애락들이 겹치고 어긋나는 일들로 회의가 일어나는 순간들이 왔었다.

나는 유산을 하고 힘들어 죽겠는데, 교회는 하나님께서 허락하신 아이 4명이 있고,

그들의 웃음소리에 나는 늘 지친 마음으로 일그러지고 외롭고 쓸쓸한 마음으로

교회당을 가곤했다.

정말 사랑한다고 단언했는데.. 한순간에 슬픔과 기쁨이 공존하는 교회생활에 대한 번민과 회의와 슬픔으로 요동하였던 것 같다.

그 때 정말 1년 365일 중 300일은 울었을만큼.. 눈물이 마를 날이 없었다.

신혼집 옆에 작은 숲을 거닐며 (큰 도로 옆에 있어서 소리지르기 좋은 곳) 울고 불고 소리치며..

고통을 호소하고 했던 것 같다.

4명을 갖는 모습, 4명을 낳는 모습, 4명이 세례받는 모습을 몇년간 지켜봐야 했다.

30여명도 안되는 가족같은 개척교회에서 견디는 것은 상상 이상의 고통이다.

또 눈치없는 사람들의 기뻐하는 소리는 마치 확성기다.

그런 사람들은 막 사진을 올려대고 난리도 아니었던 것 같다..

그 고통은 헤아릴 수 없었다. 사회 친구들도 아이를 갖고 했지만.. 세상생활보다 교회생활이 이토록 힘든 것임을 실감하던 순간이었다.

억장이 무너질 때마다.. 수요일에 선포되던 시편의 말씀이 내 영혼을 소생시켰던 것이 너무 생생한 기억이다.

얼굴을 일그러뜨려 예배당에 들어가서 앉아있다보면 말씀이 선포된다.

탄식과, 번뇌와, 요동과, 슬픔과, 낙심과, 번민과, 원망과, 불평과, 불안과, 분냄과 여러 오만가지 감정으로

하나님께 호소하던 시인의 모습이 정말 내 마음을 녹이고.. 잠잠해 지게 했다. 그 모습이 꼭 요동하는 나와 같기 때문이었다.

때론 삶의 어려움 가운데 구원을 주심으로(문제를 해결해주심)으로 나를 잠잠케 하시기도 하고, 때론 문제를 해결해주시지 않고 내가 내려놓게 하심으로 나를 인도하셨던 하나님.. 결국 내가 시시로 시인과 같이 모든 불안과 낙심과 번뇌와 슬픔을 다 토해내고

하나님 자신이 나의 상급과 방패가 되게 하셨던 것들은 정말 놀라운 구원의 경험이었던 것 같다..

그 말씀을 듣고 나면.. 별거 아닌 일처럼 툭 털어내고 또 웃으며 지체들을 대하고, 아이들을 안아주고 할 수 있었다.

정말 영혼에 생기를 불어넣고 소생시키는 시편말씀의 위력을 경험했던 것 같다.

그런 일을 겪고도 내 인생은 점점 좁혀지는 여러 고난들이 찾아왔다.

첫 아이를 드디어 갖게 되었는데 조산기, 기형아검사 이상소견(유전자 검사를 하고 나서야 정상 판정을 받았지만), 태어나서 호흡곤란으로 출산 직후 3시간 만에 대학병원 신생아 중환자실로 실려가서 10일 동안 아이를 보지 못한 것, 50일 경 rsv로 입원, 정서문제 등등..

첫 아이 기르다 유산 한번 더 하고, 둘째 아이 갖고 19주에 피비침이 30주까지 지속되고 누워서만 생활하던 것, 하늘보는 아이라 낳을 때 고통, 딤플땜에 100일즈음 대학병원 초음파, 간헐적외사시로 수술예정.. 또 한번의 유산.. 시부모님 재정의 곤란함, 아주버님 갑작스런 돌아가심, 교회에서 어려움 겪은일, 나의 몸이 완전 밑바닥까지 건강의 추락..

점점.. 내 마음을 이야기할 수 있는 대상이 줄고.. 그나마 남편과 언니와 나눔을 하지만..

또 내 경험과 인생사가 다르고 오롯이 내 고통은 내 고통의 몫이기에..

마음 기댈 곳이 점점 없어져가는 때에도..

늘 하나님을 바라고 토하고 별별 죄된 마음부터 다 고백할 수 있고 호소할 수 있는 하나님을 알게 된 사실..

모든 것을 아뢰고 시시로 토할 수 있는 이 감격과 기쁨..

그 모든 것에 감사를 느끼고.. 그래서 내가 그 시편의 시인처럼.. 같은 마음으로 시편을 대하고 그 말씀으로 하나님께 나아감을 얻고

다시 영생을 소망하며 십자가를 질 수 있는 삶으로.. 용기로.. 인내로.. 그래서

이 감격된 시편을 내가 사랑하지 않을 수 없는 것 같다.

아들 한글 마스터과정 기록.

도우너 남매 맘 — Mon, 31 Jul 2023 23:41:12 +0900

아들에게 한글을 가르치기 위해 엄청난 고뇌를 하였다.
내가 신앙을 갖고 있다보니 아들이 속히 성경을 읽고, 말씀을 이해하는 언약백성을 삶을 잘 살기 원해서..

4살 때부턴 여러가지 학습지들을 종류별로 시켜보기도 하고
아들이 좋아해서 시작한 눈높이도 4살 중반부터 시작해서 열심히 지금껏 하고 있다.
여러가지 종류를 들이대어봐야?! 그는 아들이라는 사실을 알고는
한글을 가르치며 타는 속이 뒤집어져 내 가슴을 치고 이마를 치고, 하다못해 아들 꿀밤까지?
참 속 여러번 뒤집혀봤다.
그러던 중 정말 아들이 말도 안듣고 한참 힘들게 할 때
아들에 대해 여러가지 영상자료를 참조하고 최민준소장님 책들을 살펴보면서
아들이 흥미를 갖는 분야를 기준으로 공부를 가르치기 시작했다.
아들은 관심으로 부터 학습을 시작해야 함을 배웠기 때문이다.
처음에 자동차에 관심을 가질 때는 아들의 한글 탈것 편을 해보았다.
내가 아들 한글을 가르치며 통글자>낱글자>소리조합>어려운 된소리,겹받침,어려운모음 등으로 발전하는 과정을 세세하게 보게 된 것 같다.
탈것편을 할 때는 낱글자를 하나씩 암기하고, 불러주면 기록하는 정도였다면
공룡으로 흥미가 넘어와서는
공룡책을 읽어주는 것과 병행하니 효과가 확확 늘어났다.
나는 기관에 보내지 않는 엄마이기에 오전에 밥먹고 바로 20분 정도로 공룡학습?을 하고
낮잠잘 때와 저녁에 잘 때 공룡대백과와 공룡은 재미있다 책을 2장씩 정독해주는 정도를 매일하다보니
아들은 자신이 좋아하는 공룡을 하나씩 읽기시작하더니, 소리와 연결짓는 자모음 연결을 이해하더니,
갑자기 매일 그림을 그렇게 그려대시는데 공룡그림과 공룡이름을 매칭해서 기록하더니,
갑자기 소리나는 대로 적어보는 ( 있었다 -> 이써) 등으로 자유롭게 표현하는 활동이 늘어났다.
지금은 내가 하라고 하지않아도 뭘 자꾸 공룡기록을 하고, 그림을 그리고 신나게 공룡으로 한글을 마스터해가는 아들.
ㅠㅠ지금은 욱하는 마음도 없다. 알아서 즐겁게 즐기면서 하고 계시니?
절대 빨간펜 선생님도 하지 말것! 아이의 흥미를 잃게 하기에
나는 아들의 책상에서 이루어지는 모든 일을 전혀 간섭을 하지 않는다.
공룡을 오려붙이든 자기 스케치북을 찢던, 거기에 그림을 그리던,
글자가 오류가 덕지덕지라도 ^^ 그 시기에 볼 수 있는 오류들을 귀엽게 보면서
그러다보니 공룡활동을 하고, 자유롭게 창작활동으로 이어지다보면 어느새 아이의 창의성이 발전하고
글자에 대한 자신감이 확확 늘어있다. 본인도 그런 기쁨을 발견하고 인정받는 기쁨을 누리는 중인 것 같다.
아직 (ㅙ, ㅚ, ㅘ, ㅟ, ㅢ)라든지, (ㄲ,ㅃ,ㅉ)라든지 (어려운 받침) 등은 갈길이 멀지만
나는 특별히 걱정하지않는다. 시간이 지나면 자연스럽게 한국사람이기에 글을 읽고 쓰고 말하고 듣게 될 것이기에..
조급해하지말고 ^^아들을 믿어줄 것!

아들 뿐일까? 동기부여도 관심도 없는 영역을 자모음 순서로 가르쳐봐야..
아이들이 얼마나 따라올 수 있을까.. 그렇게 학습의 문을 엄마주도로 시작하다보면 피폐해짐을 많이 경험해봤다.
개월수로 따지면 우리 아들 아직 5살인데, 정말 대견하다.
나는 아들의 교육 방향성을 올바로 잡고부터 공부시키는 것에 대한 부담이 확 줄었다.
언제나 내 아들의 관심을 나 역시 즐거워하고 따라가고 믿어주다보면
내 아들은 그 분야의 박사가 되어있을 것을 신뢰하게 되었다. ^^

돈까스, 콩나물무침

도우너 남매 맘 — Tue, 13 Jun 2023 22:24:30 +0900

오랜만에 집에서 아이들에게 돈까스를 해주었다.

한동안 장염으로 고생한 아이들인지라...

맛있는 고기반찬을 해주고싶어도 먹고싶다고 난리쳐도 줄 수 없었는데

또 이렇게 만들어서 주니 좋아한다.

한동안 굶은자라 껄떡대며 ㅎㅎ 밥상도 안차렸는데 접시에서 껄떡거리며..

고기 좋아하는 아들의 이런 모습 참 반갑고 좋다.

요즘 아들은 40분 타이머를 맞춰두고 스스로 식사하는 연습을 하고 있다.

2일정도 되었는데, 많이 익숙해 지고 있다. ^^

항상 엄마의 도움을 약간이라도 받아야만 먹는 곳에 관심을 두던 아들이

스스로 먹는 나이가 되니 대견하고, 뭔가 기쁘기도 하다.

이쁜 얼굴이 벌써 6살 모습으로 바뀌어가며 성숙해지는 모습도 낯설다.

내 눈엔 아직도 애기인데..

사랑스런 자녀들이 이렇게 빨리 컸다는 느낌,

그리고 임신출산 호르몬이 지나가고 정말 자녀가 순수하게 사랑스럽고 예쁜 이 때

너무 .. 뭔가 진짜 사랑을 줘야할 때 못주고..

지금에서야 아쉬워하는 마음도 씁쓸하다.

그래도 아이들이 이런 엄마의 인생을 견뎌주고 잘 커주어 감사하고..

요즘들어 자녀들이 또 잘하는 모습들도 많아져서..

다행이라는 안도감도 들고..

어떨 땐 미칠 것 같이 자유를 누리고 싶다가도,

아이들 커버리고 이 귀여운 모습을 잃어버려가고,

품안에만 머물던 아이가 독립된 존재로 커가는 상실감을 조금씩 더 큰 폭으로 느껴가는 이 육아의 여정이

뭔가 아쉽고 순간을 더 소중히 여기고 싶은 마음이 든다.

잡을 수 없는 시간 속에서 후회없이 사랑하는 내가 되길..

(비록 어제는 엄청 야단day 였지만..)

청경채된장무침, 계란장조림, 멸치볶음

도우너 남매 맘 — Fri, 9 Jun 2023 23:26:09 +0900

내일은 친척동생 결혼식이 있어서 전라도 광주까지 가게된다.

원래 남편과 아이들과 함께 가고 싶었지만,

아이들 체력에 무리수라 판단되어

남편에게 아이들을 맡기고 내려가게 되었다.

내가 자리를 비운 사이 아이들이 잘 챙겨먹을 수 있도록

반찬을 냉장고에 꽉 채우려 노력한다.

엄마의 빈자리를 느끼지 않게하기 위해서(특히 먹거리에서)

정서적인면이나 생활적인면 음식적인면 등,..

항상 자리를 비우면 무거운 마음을 느낀다.

나는 자유부인을 갈망하면서도,

아이들에게서 떠나 있으면 걱정되고 보고싶고..

항상 아이들과 남편 곁에 내가 있는 것이 가장 편안하고

내가 있어야 할 곳임을 느끼게 된다.

어찌되었든 ^^

홀가분한 마음으로 아이들을 잊고

멀리 부모님모시고, 언니와 함께 여행을 떠나볼 생각에 기쁘다.

출가하여 손에 꼽는 아빠 엄마 언니와 보내는 시간..

설레고 기쁘고 감격스럽다.

둥근호박볶음, 오징어볶음, 소고기뭇국

도우너 남매 맘 — Thu, 8 Jun 2023 22:25:25 +0900

오랜만에 요리다운 요리를 하는 것 같다.

마음이 잘 잡히지 않았던 5월을 보내고, 6월도 그렇게 어물쩡 마음이라는 합리화로 해야할 것을 성실히 해내지 못했다.

아이들이 아프기도하고, 나도 기운없는 날도 많았던 터라..

상황을 합리화하는 것이 편해질 즈음..

다시 정신차리고 엄마의 일을 이어가야하겠다고 마음을 잡고 있다.

장염을 오래 앓고 있는 딸아이는 반찬을 너무 좋아해서 새반찬을 참 좋아한다.

뭘해도 음식의 즐거움을 잘 모르는 아들은 늘 익숙한 이런 평범한 반찬엔 허겁지겁 먹는 모습을 보지 못한다.

그래도 주는대로 먹어주는 것에 감사하면서

국도 오래간만에 끓였던 것 같다.

너무 못해주는 것만 많은 것 같아서 늘 미안함이 몰려온다.

요즘 이사문제 고민, 딸아이 눈 고민, 뭐 미래 계획들... 이런 저런 생각들로 복잡함도 많이 있는 것 같다.

좀 더 편안한 마음과 내려놓음으로..

중심을 잡고 잘 걸어가는 내가 되길.. ^^

호박은 늘 애호박으로 하는데, 둥근호박이 더 저렴해서 초이스해서 해보고,

부추전하고 얼려놓은 오징어 꺼내서 먹이고, 최애 국 중에 하나인 소고기 뭇국(우리 남편은 무맑은해장국 ㅎㅎ)

팔팔 끓여 놓고 나니.. 푸짐해지고, 건강해지는 느낌.. ^^

힘내자 엄마 때롱이!